Me encerré en la habitación y en un rincón me puse a llorar "decime de qué sirve si vos ya no estás" quiero borrar de mi mente todos los momentos malos. Un día más todo se nubla ya no hay ganas de vivir, no hay nada por lo que seguir no hay nada que haga sonreir, y es que al final uno acaba hasta conviviendo con sus penas, uno acaba solo con ganas de cortarse las venas. Ya no espero nada de nadie, no espero que me entiendas, no voy a mencionar ni un nombre, no creo que valga la pena. Se que puedo vivir sola sin caerme en el abismo, es el relato de cualquier historia en cualquier parte, no confies en nadie, pueden fallarte, esto solo son consejos que yo puedo darte, pero a partir de ahí dejo en tus manos lo de fiarte. Son cosas de la vida, son cosas de tu historia, cosas del día a día hay penas pero también glorias, días en los que vuelas días que te caes en fosas, en el jardín plantado hay mala hierba y también rosas.

No tenía sentido. Era un amor literalmente imposible, de esos que ella creía inexistentes.

Era una pérdida de tiempo y lo sabía. El problema era que le faltaba algo para poder

lograr su objetivo, el de dejarlo atrás para siempre. Le faltaba una motivación. Un clavo que

sacase al otro tal vez, o tal vez no. No sabía qué era lo que le faltaba pero si de algo estaba

segura era de que estaba incompleta. El tiempo seguía pasando y su motivación no aparecía.

Era ella sola, luchando contra la corriente; contra sí misma; contra el pasado; contra los

recuerdos; contra los kilómetros; contra él. Ya no sufría como solía hacerlo porque estaba

totalmente resignada: sabía que no era suyo y que nunca lo iba a ser, pero que lo quería,

lo quería. Parecía no tener solución: quería avanzar pero con la resignación no le alcanzaba.

Se replanteaba qué hubiese pasado si las cosas hubiesen sido diferentes, porqué había tenido que ser así. Era una impotencia enorme el tener que resignarse a lo que más quería, aunque no

quisiera. Odiaba el hecho de estar obligada a hacerlo.

Era difícil poder tomar una decisión. No estaba segura de qué le resultaría más doloroso:

Si el hecho de verse obligada a renunciar a algo que quería infinitamente ó las consecuencias de

seguir peleando por aquello

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco.Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: en dias van a ser 6 meses y todo sigue igual. Mal.Este texto puede parecerte muchas cosas, incluso un texto como cualquier otro de los cientos que te escribí durante meses. Pero éste es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos.Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en seis meses. Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no?El tema de vernos más seguido también quedó en la nada. Ya ves: durante el año te veo (si se te antoja) dos veces por semana. ¿Qué tiempo me dedicas de tu vida? ¿Cuatro horas por semana? “Con respecto a vernos más seguido, sabés que se complica un poco: mis horarios, los tuyos, estamos un poco lejos, etc; pero vamos a tratar”. No. No te creo una palabra más. Olvidate.A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías.“Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña?Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo.La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a quererte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Tal vez no tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie, y vos tendrías que estar con alguien de tu edad y yo con alguien de la mía. Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Este es el último texto, espero que sepas que no me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que quería para nosotros.Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te ve un tipo inteligente. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos y entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me quiera a mi manera.

PD. Pero como te quise yo, no te va a querer nadie.

Well, you done done me and you bet I felt it I tried to be chill but your so hot that I melted I fell right through the cracks, now I'm tryin to get back before the cool done run out I'll be givin it my best test , and nothin's gonna stop me but divine intervention 
I reckon it's again my turn to win some or learn some But I won't hesitate no more, no more, it cannot wait I'm yours 
Well open up your mind and see like me open up your plans and damn you're free look into your heart and you'll find love love love love listen to the music at the moment people dance and sing with me Were just one big family And it's our godforsaken right to be loved loved loved loved loved So, i won't hesitate no more, 
no more, it cannot wait i'm sure there's no need to complicate our time is short this is our fate I'm yours 
Scooch on over closer, dear And I will nibble your ear I've been spendin' way too long checkin' my tongue in the mirror and bendin' over backwards just to try to see it clearer But my breath fogged up the glass and so I drew a new face and I laughed 
I guess what I'd be sayin' is there ain't no better reason 
to rid yourself of vanities and just go with the seasons 
it's what we aim to do our name is our virtue But I won't hesitate no more, no more it cannot wait I'm yours